• Post category:Анекдоты

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.


В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!


Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..


— Я хочу с@кса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?


— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать.. Утром еду в транспорте на работу и вижу красивых девушек — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы и вижу тех же девченок, но уже «не хочу».. Следовательно — работа меня удовлетворяет!


— Подсудимый, почему Вы решили грабить банк?
— Ваша честь, он первый начал!
— Оправдан.


— А у Вас (на компе) вирусы есть?
— Ко-оо-онешно!
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!


Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?


— Чем увлекаешься?
— Разведением хомячков.
— Блогер что ли?


Лучшие свежие анекдоты (вторник)


Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!


Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.


Сначала мы пили всё, что горит. Затем мы перетр@хали всё, что шевелится. А потом пришёл поручик Ржевский и тут такое началось…




На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
— Что это были за странные звуки?
— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.


Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.


90% людей симулируют эволюцию.


Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.


— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Женщины: сложно понять мужчину…
Язык мужчин:
Кивок вниз — приветствие
Кивок вверх — че такое
Кивок вправо — отойдем, надо поговорить
Кивок влево — иди посмотри
Движение головой вперед — ты че?
Движение головой назад — че за хрень?
Во всех остальных ситуациях — пожать плечами.


Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.


Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то значит, вы зря купили попугая…


Второй телефон обычно используется для поиска первого.


Обожаю просыпаться от утреннего с@кса… Спасибо, дорогие соседи!


Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.


Плохо знать много анекдотов…
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.