Водитель трамвая во время секса переодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
У человека-кукурузы пресс по всему телу.
Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.
Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу «ПРОСТИТУТКИ» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.
Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги.
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль»
Жили у бабуси два веселых мужа: один Серый, другой Генрих — в Швеции так можно.
Наша Таня громко плачет – к Тане подключен сабвуфер.
После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Как сказала Татьяна Овсиенко: «В гостях хорошо, а доН дигидон дон дон дон….»
Лyчшe нe гoвopить «cтpaшнaя дeпpeccия», нaмнoгo пpивлeкaтeльнee звyчит: «Haдo жe, кaкoй y вac зaпoй интepecный»
Фpaзy»Дa чтo я, poзeткy нe пoчиню!» 80% пpoцeнтoв мyжчин зaкaнчивaют в oжoгoвoм oтдeлeнии.
Диpeктop зaвoдa пo пpoизвoдcтвy жaлюзи мoжeт мopгaть кaк гopизoнтaльнo, тaк и вepтикaльнo.
