Микс анекдотов

 

На нашем сайте микс анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Алло, милиция?!
– Да!
– Быстрее приезжайте, меня насилуют!
– Куда?
– Уже в задницу!
– Да нам все равно, приезжать-то куда?


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату – кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!


Встречается Изя и его приятель.
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
– Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
– Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
– Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!


– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.


Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
– А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
– Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!


– Бабушка, а кто такая любовница?
– Ой, внученька – это воровка!
– А что она ворует, все что плохо лежит?
– Нет, внученька, все что хорошо стоит


Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.


– Что делать, если система не работает?
– Программист должен из нее выйти и опять войти.
– Что делать, если программист не работает?
– Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…


После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. “О, драгоценный уже дома. А почему так рано?”.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… “Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!”. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: “Колокольчики мои – цветики степные!” делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что – нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
– Ты что здесь делаешь?
– Чай пью.
– А в душе кто?
– Папа приехал в гости.


Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.


По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.


В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
“Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются”…


Как вы думаете, что такое “акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны”?
Если вы подумали о чем-то навороченном – нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!


Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла…
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!


– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.


– Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я