• Рубрика записи:Анекдоты

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.


Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.


Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его.


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!


Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»


Магазин, вусмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!


Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
«Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска».
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…


Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.


— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!


В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все равно — пьяный…


Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.


— Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
— Ну мааааам!


Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!


Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет «асьменог», и радостно улыбается…


— Что так привлекает людей в профессии синоптика?
— А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?


Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: — Вы в магазин заходить будете?
Ж: — Будем. А зачем?


Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.


Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.