Много самых лучших анекдотов

 

На нашем сайте вы найдете много самых лучших анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.


Дорогая, ты где
– Я в норе.
– В какой норе
– Как в какой, в той что ты мне купил!
– Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
– Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но, сначала натяжка!


Приходит глухонемой к другу и говорит:
– Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
– Ну, и что ты сделал?
– Выключил свет.


– Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины…


Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: “Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро”.


Поп-музыка – дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра – кумир миллионов…


Один знакомый решил приколоться и послал в журнал “полезный” совет – “не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль”.
Опубликовали!


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков, при слабом юго-западном ветре».


Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.


Письмо в редакцию запомнилось:
“Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен… ”


– Начальник! Все…
– Сделал?
– Не… сломал


– Рабинович, Вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что “конечно”?
– Конечно, – нет, но, вот, сын – да!
– Что “да”?
– Тоже нет.


– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
– Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.


С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.


– Как мужчины теряют девственность?
– Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.


Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.


Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!