Много самых лучших анекдотов

 

На нашем сайте вы найдете много самых лучших анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.


Дорогая, ты где
– Я в норе.
– В какой норе
– Как в какой, в той что ты мне купил!
– Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
– Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но, сначала натяжка!


Приходит глухонемой к другу и говорит:
– Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
– Ну, и что ты сделал?
– Выключил свет.


– Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины…


Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: “Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро”.


Поп-музыка – дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра – кумир миллионов…


Один знакомый решил приколоться и послал в журнал “полезный” совет – “не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль”.
Опубликовали!


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков, при слабом юго-западном ветре».


Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.


Письмо в редакцию запомнилось:
“Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен… ”


– Начальник! Все…
– Сделал?
– Не… сломал


– Рабинович, Вы играете на тромбоне?
– Конечно.
– Что “конечно”?
– Конечно, – нет, но, вот, сын – да!
– Что “да”?
– Тоже нет.


– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
– Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.


С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.


– Как мужчины теряют девственность?
– Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
– А что, в полиции тоже неплохо.


Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.


Мы просто обязаны быть вместе. Деньги и я. И как можно скорее.


Страницы: 1 2 3 4 5 6