Много смешных до слез анекдотов

 

На нашем сайте вы найдете много смешных до слез анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!


У меня из аррlе дома только компот.


– Извини, дорогой, но мы должны расстаться!
– Но почему же?
– Ты не продлил еще на час!


Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.


– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру… .
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
– Да оно, в общем-то и до Киева недалеко…


– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?


– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаете?
– Нет, я бармен.


– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и тра%ает.


Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.


– Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
– Букву Б


Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.


80-летний дед жалуется врачу:
– У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
– Дедуля, это аплодисменты!


Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!


Радует статус у одной девочки: “Ты меня просрал.” Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?


В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.


– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.


– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!


— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.


– Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
– Носик в попке греет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 15.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 15 ноября 2019 года

Время лечит бесплатно, но без наркоза. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

ржачные статусы про декрет

Ржачные статусы про декрет

Муж подарил мне путевку на курорт – ‘ ДЕКРЕТ ’!!! Такая обширная программа, даже спать

смешные статусы про геодезистов

Смешные статусы про геодезистов

Геодезиста ноги кормят. Красна изба не углами, а красна реперами Камералке время, разбивке час. Кто

статусы про вторник

Прикольные статусы про вторник

Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника… Если вы просыпаетесь в понедельник и у

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не