Множество анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Раз ДПСники на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!


Первое правило замужней женщины:
Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!


– Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
– Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
– Значит, песец пришел…


Мультфильм “Мама для мамонтёнка” был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.


5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал – губернатор подсчитал – чиновник поднагрёб – народ огрёб!


Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…


– Сгинь!
– А где волшебное слово?
– Сгинь нах@й!..


– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой – маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


SMS-сообщение мужу от жены: “Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”.


Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих – посылали в валгаллище.


Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
– Один хрен в разных городах живут.


– Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!


Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.


Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает. . .
— Леонид Ильич! Пельше!?. . Расскажите, в чем дело!?.
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
— Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
— Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. . .


Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.


— Привет, у меня жена на 18—й неделе.
— А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.


Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают:
— Погиб генерал Бонилья.
— Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту…


Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!


Страницы: 1 2 3 4 5 6