• Рубрика записи:Анекдоты

— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…


…И закинул старик невод в самое синее море, и стоит теперь как дурак на берегу без невода !…


Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой
островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.


В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.


В море, недалеко от берега женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… Спасите, тону! Hет, нет, не вам, а брюнету, который за вами в нейлоновых плавках.


В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…


В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная- черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:
— Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?


Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: «Тут-то я и выиграю!» Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!


Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…


Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают- компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
— Виски, джин, водка?
— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.


Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!


Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
— Вот, синок, это — моpэ!
— Гдэ, папа?!
— Пpам пэpэд тобой, синок!
— Гдэ? Hэ вижю!
— Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
— Гдэ?!?!?
— Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
— Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
— МОРЭ!!!!!
— ГДЭ?!?!?!


Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!


Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!


Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
— Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
— А как?


Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.


Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
— Помогите! Помогите!
— Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!


Едет на телеге кpестьянин с двyмя сыновьями, Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят,
потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает: (с латышским акцентом)
— Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
— А как?


Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю…


Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, война еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк!..