Выходит мужик на балкон, а балкона нет…


вы стадо йоп@ных оленей
ипитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок


Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.


Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.


Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт “Пьяная вишня”. Никому не надо 45 кг муки?!


Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.


Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.


В мединституте:
– Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!


– В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
– Без семьи и детей?
– Без стыда и совести …


Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
– Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
– Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?


мощные анекдоты


– Даша, я вижу, вы очень любите рисовать?
– Да, а как вы догадались?
– Да по бровям офигенно заметно!


Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно…


Многоуважаемый П…., по вашей авторской методике я с мужем занималась любовью в осознанных сновидениях, и я залетела. Я понимаю, что рожать и воспитывать ребёнка придётся в астрале. Вот только хочется уточнить, когда ребёнок подрастёт и мы научим его вашей технике, будет ли он проявляться в нашем мире в своих осознанных сновидениях?


– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.


В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)


Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.


Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.


В ресторане:
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.


…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.


Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава…


Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.


В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца.


С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.


Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!


Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.


– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.


Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.


Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!