|
Мужская сила — в женской слабости.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
Двое в купе. Мужской диалог.
— Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.
— Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто.
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
— Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
— Я тоже хочу этого.
— Правда? Скажи честно.
— А, нет,.. показалось.
— Вася, что у тебя с глазами?
— Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
На безбабьи и лягушка — царевна.
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»
— Yes!
— Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
— Когда жена с детьми уезжают на дачу.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме нее самой — ничего!
О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.
— Вчера меня назвали настоящим мужиком.
— Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
— Нет… Не снял во время секса носки.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
— Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
— Сёма, ты тоже боишься беременности?..
— Микола, ты кабана своего зарезал?
— Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
