На приеме у доктора (анекдоты)

 

На нашем сайте собраны анекдоты на тему “На приеме у доктора”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– 3 месятса назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.


– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?


– Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного – “так лучше?”
– Все равно больно.
Нагибает еще больше:
– А так?
– Так намного легче.
– Ну вот так и ходите.


– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?


Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: “У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея”. Муж спрашивает:”И как же мне узнать что именно?”. Врач советует:”Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!”.


Пациент пришел к доктору и говорит: “Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут”.
Доктор: “Да они и не должны расти, это все сказки…”
Пациент: “А Вы уверены?”
Доктор: “Абсолютно”
Пациент: “Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает”.


Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: “Ем я ем эти Ваши свечи – никакого проку”.
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? – Двадцать пять
– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.


Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


– Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор – пациент мертв.
Сестра – кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.


Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


– Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.


Ваша болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
– С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.


Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!


Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.


– Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!