|
Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
Больной: — Доцтор, я с@kсуальныи маньяк!
Доктор: — Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): — Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно…
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): — Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): — Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно….
Д.: — Ясненько … (начинает заполнять историю болезни)
Б.: — Доктор, а Вы сами не с@kсуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): — Почему?
Б. (хитро): — А откуда у Вас такие картинки?
— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма…
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
— Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
Письмо к с@kсопатологу:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — с@kсуальный маньяк. Всегда имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки… Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать с@kсуальность мужа, незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
— Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски…
— Мой муж потерял прежнюю с@kсуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Рекомендуемые статьи:
