Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
— А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…
Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
— Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
— Они теперь одними матами будут разговаривать?!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
Русская народная игра городки основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Предки были мудры.
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
На одесской таможне:
— Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
