Наилучшие анекдоты

 

На нашем сайте собраны наилучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
– Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


— Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
— Черепашка как черепашка…


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке – старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.


Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой – “Плейбой”, в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
– Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
– Ну а сам-то как думаешь?


Один новый русский хвастается другому:
– Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа – резкая боль в жопе, и частое дыхание в затылок.


Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.


Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать…


Судья-медвежатнику:
– Объясните суду, – почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности оставили?
– Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
– А если у меня денег нет? – типа подколола.
– Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
– Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она:
– А у меня правда денег нет!
– Хм… И что будем делать?
– Ну не знааааю…
– Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
– Нет, ну может… .
– Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
– И деньги есть… и отсосать хочется…


– Что случилось, почему грустный?!
– Я уезжаю… Я реально не хочу вас бросать!
– Куда? Зачем? Почему? Надолго?
– В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
– Вот горе-то, бл#дь…


Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»


Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Довольный муж, после “дела”:
– Да и черт с ним – с кофе!


Бежала лиса по лесу, а из кустов:
– Ку-ка-ре-ку….
Лиса – в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
– Вот что значит знание иностранных языков!


Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, “скромно” заметив, что у них, по ее мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя..


Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…


– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
– Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?


Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору

остроумные прикольные афоризмы

Остроумные прикольные афоризмы

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”. … Да я вашу демократию на