• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны наилучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


— Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
— Черепашка как черепашка…


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.


Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?


Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе, и частое дыхание в затылок.


Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».


Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать…


Судья-медвежатнику:
— Объясните суду, — почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности оставили?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм… И что будем делать?
— Ну не знааааю…
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может… .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… и отсосать хочется…


— Что случилось, почему грустный?!
— Я уезжаю… Я реально не хочу вас бросать!
— Куда? Зачем? Почему? Надолго?
— В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
— Вот горе-то, бл#дь…


Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»


Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!


Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!


Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, «скромно» заметив, что у них, по ее мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя..


Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…


— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
— Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?


Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!