Наилучшие анекдоты

 

На нашем сайте собраны наилучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
– Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.


— Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
— Черепашка как черепашка…


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке – старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.


Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой – “Плейбой”, в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
– Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
– Ну а сам-то как думаешь?


Один новый русский хвастается другому:
– Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа – резкая боль в жопе, и частое дыхание в затылок.


Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.


Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать…


Судья-медвежатнику:
– Объясните суду, – почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности оставили?
– Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
– А если у меня денег нет? – типа подколола.
– Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
– Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она:
– А у меня правда денег нет!
– Хм… И что будем делать?
– Ну не знааааю…
– Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
– Нет, ну может… .
– Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
– И деньги есть… и отсосать хочется…


– Что случилось, почему грустный?!
– Я уезжаю… Я реально не хочу вас бросать!
– Куда? Зачем? Почему? Надолго?
– В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
– Вот горе-то, бл#дь…


Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»


Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Довольный муж, после “дела”:
– Да и черт с ним – с кофе!


Бежала лиса по лесу, а из кустов:
– Ку-ка-ре-ку….
Лиса – в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
– Вот что значит знание иностранных языков!


Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, “скромно” заметив, что у них, по ее мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя..


Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…


– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
– Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?


Отец спрашивает маленькую дочку:
– Ты почему такая грустная?
– У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!


Страницы: 1 2 3 4 5 6