Кличко спрашивают:
— Виталий, трудно ли было побить хама Чисору?
— Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.
Первое, что спрашивает Кличко, приходя утром на работу: «Трамваи ходят?»
Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
— Почему Кличко до сих пор не присоединился к объединенной оппозиции?
— После пощечины Чисоры никак не может определиться, кому подставить вторую щеку.
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!»
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы…
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Урок атеизма.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему?
— спросила учительница Мойшу.
— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Мойша приходит к раввину, говорит:
— Хочу развестись с женой.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?
