Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали-то ведь с одним осликом.
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю «Голос Америки».
Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток? Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!
90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки… Борис:
— Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш:
— Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные… Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Откуда ты знаешь?
— Из Ватикана только что звонили!
— Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов…
— Что, неужели использование нелегального софта?!
Буш негодует:
— Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
— Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
— Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Один сноб приятелю:
— Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
— Знаю, — ответил приятель.
— Он мне звонил.
— Ватикан подозревается в антисемитизме.
— Избрали нового Папу — и опять не еврей!
С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.
— Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
— С Ватикана звонили?!
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.
Одна блондинка говорит другой:
— Я сегодня на первое свидание иду!
— Ну, ты там давай!
— Дам.
Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
— Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!
