Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
— Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью «Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства».
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber?
— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно).
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно).
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно…
Мой финансовый статус «Хожу в магазин со своим пакетом» в этом году сменился на «Заделываю дыры в этом пакете скотчем».
Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
Сформулирована национальная идея — никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» значит, вы упали в оркестровую яму.
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.
— Ностальгия уже не та…
— А скажите пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
— Это правда?
— Хуже, это мнение руководства.
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться!
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Кто рано встает… … … . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха.
В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные. Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной яйца моет.
-… А мама?
— А мама там же — папу за яйца грызет.
Буддийскому монаху приснилось, что он — бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она — монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, достал! Полетели собирать пыльцу.
