Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Предлагаю всем женщинам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: «Тадаааам!»
— Ты что, ходил к проститутке?!
— Я просто поддерживаю малый бизнес.
Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.
В жизни каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Лекция по психологии. Профессор:
— Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере.(набирает номер телефона):
— Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
– Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор: — Это первая степень.
Повторно набирает тот же номер телефона:
— Будьте добры, Павлик дома?
(Раздраженный голос):
— Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор: — Это вторая степень.
Набирает еще раз номер телефона: — Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор: — Это третья степень раздражительности.
Студент: — Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор: — Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит: — Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково называли — Бухатико.
У меня врожденное чувство справедливости. Обычно оно проявляется в матерной брани на окружающих меня людей, которые проявляют в отношении меня жестокую несправедливость.
Декрет — тоже работа! Только начальник маленький.
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
— Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%.
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошел на х..й».
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, — русским хорошо.
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
— Девушка! У вас есть презервативы размера ХХХL?
— Ой! Мужчина, шо ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
