• Post category:Анекдоты

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.


Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.


Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.


Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож).
И тут такое дело: встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было 1-е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий «Дедушка Ау», как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:» Привет,сынок!» .
Тёща остолбенела…


Глупые люди на всех плюют, умные на этих верблюдах ездят.


Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!


Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.


— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-питерски!
— Ты поместишься в три пакета…


Пожилая одесская пара:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.


Мне не дает покоя вопрос — «Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»


наши смешные анекдоты


Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.


— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…


Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу…


— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!


— Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
— А если побежало — то котэ?


— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.


— Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
— Вот старый хрыч, уже за семьдесят, а все никак не угомонится! Ну ладно, подожди, я сейчас только душ приму.
— Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет.
— Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает. Как бы чего не случилось.
— Ну, сколько?
— В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя бледный вид. Давай и тебе давление измерим…
— Ну, сколько?
— Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя – сто шестьдесят на сто!
— Ерунда! Дай-ка мне таблетку …
— Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь?
— Как огурец!
— Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня?
— «Безудержный секс».
— Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-ка сегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу».
— Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он…
— Все, все, отторкался, огурец перезрелый! Не хочешь инсульта – соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…


— Ты почему за собой не следишь?!
— А я себя ни в чём не подозреваю…


Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…


Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.


Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ…


Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: «Среди вас есть врач?».


Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили…
— Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили…


— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мои!


Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.


Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.


Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!


Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!


Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе.


Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.