• Post category:Анекдоты

— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!


Да-а, были цены в наше время…


— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Ok Google, «стрельба в Баку».


Они там в России не улыбаются — говорили они!
Да, мы и неграм ноги не целуем — ответили им!


С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.


Пришел спам: «Мы взломали вашу ОС и у нас есть видео, как вы удовлетворяете себя, перечислите нам деньги, иначе мы разошлем это всем вашим контактам»
Если получите видео мужика с двадцатипятисантиметровым — это я.


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончится.


Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!


Дети сапёров едят манную кашу не касаясь комочков.


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


наши угарные анекдоты


У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют «Димон».


— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь…


Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.


— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…


Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады.


Кому змий зелёный, а кому и большой дружелюбный червяк цвета весенней травы.


Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.


Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!


— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.


Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!


Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…
Ох не то…


Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.


— Вот помню у меня случай был, я девушку от изнасилования спас!
— Расхотел, что ли???


— Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.


Борьба с коррупцией у нас всё больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!


Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать-то есть?
— Хм… Не измерял пока…


— Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?


Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.


Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.