• Post category:Анекдоты

Мы ещё не успели отойти от «вынужденной коррупции», а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.


Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс?! — возмущается тот. — Накладывай мрамор — я плачу!


— Что такое «пожизненный сенатор»?
— Нууууу… Это когда выход из парламента только на расстрел.


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.


Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — нифига!


«Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей «спасибо, что дышите воздухом», а также «спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?!


Если смотреть «Зима в Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.


наши улетные анекдоты


Она сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал.


— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..


— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.


Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же х*ёво он танцует.


— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.


Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.


Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.


Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию.


— Давай забудем всё, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..


Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: «Мой хозяин — дебил, но с этим придётся жить!»


Если так ох*****льно в РФ, зачем чиновникам второе гражданство!?


Новости Почты России:
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.


Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.


Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.


— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!


Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!»


Меня тут склоняли к триатлону со словами «зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трех».


Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис. Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.


Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на её сообщения в течение трёх секунд, даже если тебе оторвало руки. И всё.


В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.