Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить…
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
— Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
— С детcтвa.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.
Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Все русские сказки нас учат — хочешь жить долго, береги яйца.
