Небольшие анекдоты


Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!


— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.


Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие…


– Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
– Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.


– Доктор, что означают буквы “ХЗ” в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…


небольшой анекдот


Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: “Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”


И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята не обещаю – но погуляем хорошо…


Новости: “Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!”


…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…


– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги – подделки.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.


Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.


Если ваш мужчина пошел “налево” – главное, там с ним не встретиться.


Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.


Страницы: 1 2 3 4 5 6