А почему на упаковках “Секреты бабушки Агафьи” нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.


Поминки, все скорбят, поминают.
– Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя…
– Ды давай, покойный анекдоты любил очень.


Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:
– Ну как машина?
– Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают…


– Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
– Нет…
– Что ж, может, завтра повезет.


— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.


Мы по улице идем
С красными шарами
Эти красные шары
Мы залили сами


Молдованин – гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
– Что вы умеете делать?
– Могу дырки сверлить.


– Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
– Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
– А как тебя называть?
– Называй просто – дядя Толя.


К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.


— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.


немного дурацкие анекдоты


Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
– Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
– Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.


Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


Мальчик так долго жевал жвачку “Холодок”, что даже простудился.


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Маленький сын спрашивает у матери:
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.


Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы их и спасайте!


Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
– Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
– У чужого, сразу бы встал!


Спикера Гройсмана спрашивают:
– Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?
– Вот досмотрю и подпишу…


Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.


Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну знаешь!


– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.


Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся… НТВ проклятое!


Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.


Студент-грузин пишит письмо домой:
– Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
– Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.


– А как у вас с чувством юмора?
– Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.


Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
– Конфета…
Ребенок, тоже шепотом:
– Где?


Надпись на холодильнике: “Ты пожиреешь об этом!”.


После вчерашнего послания, глядишь, и Чубайса на Масленицу сожгут.


– Мама, папа, а как вы поженились?
– Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.


Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.