Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…
— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Я из того поколения, для которого выражение «дал бой» ещё означало героический поступок, а не акт мужеложества.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет…
Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.
В банке.
— Мне года, я хочу взять у вас кредит. Скажите, а что будет, если я не смогу вернуть деньги?
— Ну тогда вы вряд ли переживёте Христа.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек…
Диалог с клиентом.
Менеджер:
— Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
— Я по залёту женился…
В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница…
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит, в умственном развитии…
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое…
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.
Самый страшный кошмар молодёжи — это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё минут…
Писть, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
— Петя разбудил во мне женщину!
— И как ты собираешься с этим жить, Вася?
Когда со мной соглашаются всякие мудаки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет «боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!».
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
