Необычные анекдоты

 

На нашем сайте собраны необычные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
– Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
– Простите, Пьер, ради чего ?


-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают…


Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели – смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
– Что это такое, поpучик? – недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
– А это что такое? – спашивает Ржевский показывая на кpовь;
– Это месячные!
– А это – суточные.


Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
– Слушайте, а не лучше их просто вы..бать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит…


Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют, скрываются за колонной ,выходят радостные .
После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: “Расскажите ,как это было ?”.
Поручик – Она позволила себя обнять …
Офицеры – И что ?Поручик – Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?…
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры – Hу как ?
Поручик – Она позволила поцеловать себя …
Офицеры – И что ?
Поручик – Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?…
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры – Hу как ?
Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст …
Офицеры – И что ?
Поручик – Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?…
Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.
Офицеры – Hу как ?
Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой …
Офицеры – И что ?
Поручик – Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?…


Поручик Ржевский едет в поезде. Hа нижней полке слышен разговор :
– Знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро – оно от этого
тускнеет.
“Век живи – век учись”,-пробормотал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в пиджак …


— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.


Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!


Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.


Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: — один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких…
— Так и быть. Подарю—ка я ей семечек…


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды.
Маша: — “Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела”.
Петя: — “Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю”.
Вовочка: — “Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, бл..ть, прекрасно!”


— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.


— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.


Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.


Вова очень просит не раскачивать лодку.
— Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.


На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
— Остальных участников забрал Вий.


— Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
— Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто!


Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6