— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
— Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Совет дня.
— Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини—бара.
Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. . .
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Сын маме:
— Мам! Дай воды!
— А волшебное слово?
— Блин, мама дай воды!
— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
— Ты думаешь — мы спасемся?
— Да, как пить дать!
— А у меня сосед холодной водой обливается…
— Ух, он что, «морж»?
— Нет… Хулиган он.
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух. . . и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Информация к размышлению.
— Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало.
— Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу. . . один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бля буду, он — Бог!
Мой папаша очччень выдержанный мужик был.
— Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.
