Неожиданные анекдоты


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!


Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?


Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.


Внезапно никаких неожиданностей не оказалось.


Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .


Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.


От неожиданности он потерял дар вежливости.


Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских..


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их…


— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Серега! Отойди от берлоги!


Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…


Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.


У неприятной неожиданности есть свой небольшой плюс: какой-никакой, а всё же сюрприз.


Полу-неожиданность – это когда внезапно происходит то, чего давно опасался.


Экзамен. Литература.
Вопрос:— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!


— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.


Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!


У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.


Плоха та неожиданность, которая не застает врасплох.


Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал «тссссс», мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. «Я не сплю!» — закричал монгол, препод аж на жопу упал)) «Глаза у меня такие» — добавил он.


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.