В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
— А насчет конца тебя не насторожило?
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
— Хочу… но не прожечь.
Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.
— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут…
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..»
2. Географическая — «Сюда, сюда.»
3. Математическая — «Еще, еще.»
4. Религиозная — «Боже мой.»
5. Самоубийственная — «Я скоро умру.»
6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!»
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.