|
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#$ла!
— Что такое склероз минетчицы?
— Это когда деньги в рот, а член в карман…
— Чего не спал — не давали?
— Если бы мне не давали — я бы спал.
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит:
— Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
— Выкладывай!!!
— Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
— Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
— Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
— Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
— Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
— Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело…
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует:
— Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
— Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!
Беседуют две лесбиянки:
— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
— Машка, да ты — П#ДОР!!!
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по «тренажерчику»?
— Давай.
Продавщице:
— 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице:
— Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит:
— Может выпьем чего?
Она:
— Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
— А пошли в ванную?
— Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
— Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
— Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь ковшик и будешь нас поливать.
Она:
— Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она:
— Что теперь?
Он:
— А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
— Все не могу я при такой погоде!
На сторойке два типа таскают в носилках раствор. Один:
— Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
— Них#я не дох#я. Пох#ярили!
Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая (что у трезвого на уме то…) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?
— Помню как в машине трахались.
Я ей про конфеты, шампанское, а она — «ТРАХАЛИСЬ».
Друг:
— Cамое сладкое запомнила…
Рекомендуемые статьи:
