Несмешные анекдоты


ВМФ Украины возглавляет адмирал Неешьпопой.


– Счастье – это когда тебя понимают…
– Что?


Лучшее защита от короновируса – это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…


– К следующему дождю в Москве надо подготовить перформанс.
– Какой, Дед Мазай на лодке плывет по варшавке?
– Нет, прибить мэра за яйца в затопляемом переходе…


Ну, одну то привилегию негры у белых отобрали – грабить магазины и мародерствовать.


Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%…


Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?


– Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно?
– Верно.
– А где была ваша лесопилка?
– На ТВ.
– Непонятно… А что пилили? Сосну, берёзу, осину?
– Деньги.


после заявления голиковой,о том,что “с падающими ,6-й год подряд,доходами россиян,надо что то делать …”
– “что делать,что делать …забрать ,у населения,все доходы вообще!и падать будет нечему …”сообразили в думе.


Журналист Павел Лобков сначала проголосовал на избирательном участке, а после смог второй раз отдать голос на уже электронном голосовании.
Не удивлюсь, если на этом балагане Панфилова побьёт рекорд Чурова и голосов будет не 146%, а все 250%…


Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает


В МГИМО традиционно учат будущих дипломатов так говорить слова осуждения и ноты протеста, чтобы никоим образом не обиделись те, кого они будут осуждать. Традиция идёт от советской школы дипломатов, страшно боявшихся высылки домой из капиталистического ада.


– Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
– Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.


Беседуют учителя по географии и истории:
– Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
– Как где? В жопе.


Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».


– Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана “Норникеля”?
– Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.


Везут связанным в багажнике в лес – получай удовольствие – вспоминай Новогодние ёлки.


Заставь дурака Богу молиться, так он не только себе лоб расшибёт, но и для других график прогулок составит.


Американцы раздражают уже тем, что ты их ненавидишь-ненавидишь, а из них редко кто знает, где находится Россия.


– Откройте, это избирательная комиссия!
– Пошли на х@й!
– Т.е. вы против?
– Да!
– Спасибо, что вы проголосовали за поправки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7