На нашем сайте собраны несмешные анекдоты обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся от души!
— Счастье – это когда тебя понимают…
— Что?
Лучшее защита от короновируса — это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…
— К следующему дождю в Москве надо подготовить перформанс.
— Какой, Дед Мазай на лодке плывет по варшавке?
— Нет, прибить мэра за яйца в затопляемом переходе…
Ну, одну то привилегию негры у белых отобрали — грабить магазины и мародерствовать.
Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%…
Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?
— Тигран, вы раньше работали на пилораме? В анкете у вас так написано. Также указано, что вы получали более 300 тысяч рублей за неделю. И у вас прекрасное чувство юмора. Верно?
— Верно.
— А где была ваша лесопилка?
— На ТВ.
— Непонятно… А что пилили? Сосну, берёзу, осину?
— Деньги.
после заявления голиковой,о том,что «с падающими ,6-й год подряд,доходами россиян,надо что то делать …»
— «что делать,что делать …забрать ,у населения,все доходы вообще!и падать будет нечему …»сообразили в думе.
Журналист Павел Лобков сначала проголосовал на избирательном участке, а после смог второй раз отдать голос на уже электронном голосовании.
Не удивлюсь, если на этом балагане Панфилова побьёт рекорд Чурова и голосов будет не 146%, а все 250%…
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает
В МГИМО традиционно учат будущих дипломатов так говорить слова осуждения и ноты протеста, чтобы никоим образом не обиделись те, кого они будут осуждать. Традиция идёт от советской школы дипломатов, страшно боявшихся высылки домой из капиталистического ада.
— Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено?
— Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.
Беседуют учителя по географии и истории:
— Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
— Как где? В жопе.
Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».
— Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана «Норникеля»?
— Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.
Везут связанным в багажнике в лес — получай удовольствие — вспоминай Новогодние ёлки.
Заставь дурака Богу молиться, так он не только себе лоб расшибёт, но и для других график прогулок составит.
Американцы раздражают уже тем, что ты их ненавидишь-ненавидишь, а из них редко кто знает, где находится Россия.
— Откройте, это избирательная комиссия!
— Пошли на х@й!
— Т.е. вы против?
— Да!
— Спасибо, что вы проголосовали за поправки.
Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает.
Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.
После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.
— Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
— Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!
После массового распространения в Нью Йорке дверных объявлений «Погромщикам не входить: здесь живут русские», погромщики начали проверять документы у жильцов. За два дня выявлено 15 грузинских, 23 филиппинских и 158 случаев еврейского контрафакта.
Вопрос армянскому радио:
— Как тёмнокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
Ответ:
— Надо, чтобы его задушил белый полицейский.
Ввиду отсутствия в России чернокожих звёзд, российские артисты выстроились в очередь преклонить колена перед Панкратовым-Чёрным.
— Пойдут ли ученики в школу с 1 сентября?
— Вот это меня меньше всего интересует! — Я до сих пор мужа отправить на работу не могу!!!
Советский опыт показал, что доступность работы резко снижает мотивацию к добросовестному труду.
А постсоветский опыт показал, что доступность рабочей силы резко снижает мотивацию к соблюдению трудового законодательства работодателями.
Мишустин рассказал о плане восстановления экономики России:
— Всего существует два пути восстановления экономики в России — первый реалистический! — Необходимо подсчитать убытки, которая понесла экономика, умножить на два и возвести в квадрат получившеюся сумму и взять её из бюджета!
— А второй?
— Ну второй — фантастический! — Просто необходимо, чтобы за пару дней не стало депутатов, чиновников и взяточников!!!
Если женщина начинает говорить о политике, значит мужчины её больше не интересуют
Говорят, на случай внезапной смерти президента у правительства есть секретное постановление, согласно которому тело В.И. Ленина будет вынесено из мавзолея, а на его место будет помещено тело президента. И название особо менять не придется, делов-то — заменить надпись Ленин на Обнуленин.
Карла Фридриха Гаусса не приняли в партию «Единая Зимбабве».
Теперь мыкается со своей гауссовой кривой в Польшах, Швециях да Аргентинах.
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что однажды, ко мне приедет принц на белом коне, возьмет меня, и сделает…
— А почему ни принцессой?
— Ну, принцессой, — это нереально.
1 июля вся страна играла в «крестики-нолики»
— Зачем ты ходил на голосование, ты же не веришь в честные выборы!
— Не, а вдруг в лотерею выиграю?
Вчера помогал своей девушке из общаги найти того, кто сп..здил у неё 5000 рублей из тумбочки. Подозрение пало на шестерых студентов. Пришлось с ними драться и выбивать признания о невиновности!!!
— Тяжёлая работа скажу я вам, особенно когда их спиздил я!!!
Кредо либерала:
«Бросай о бабах мысли!
На радуге зависни!»
«Пять старушек — уже рубль».
А пять «помощей» США от наводнения = одна поездка Парашенко на Мальдивы.
Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, на нашем участке всего один голос против. Ваших рук дело?
— Никак нет! Сказал Штирлиц.
Надо было бойкотировать. Подумал Штирлиц.
Не надо было советскую власть в бюллетене ругать, идиот. Придется теперь «рисовать». Подумал Мюллер и указал Штирлицу на дверь.
— Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
— Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.
Навеяло из 70-х…
-Папа! Что такое горе и что такое беда?
-Представь: мимо нашего дома пройдёт наш вождь!
-Ну?
-И ему на голову упадёт кирпич — это горе!
-А беда?
Беда, что он тут никогда не пройдёт!!!
С умилением смотрю, как в разных странах белые люди становятся на колени перед чёрными и целуют им ноги в знак извинения за расизм. А я вот недавно смотрел видео, где одна белая женщина была с тремя неграми. И на колени становилась и целовала им, только не ноги… Так старалась, будто бы просила прощения за всех расистов в мире.
Короче, белые люди, можете больше не просить прощения у чернокожих, стараниями этой милой женщины вы все прощены!
— Изя, таки как долго вы играете на скрипке?
— Ах, музыка — это моя страсть? Я таки играю почти с самого рождения!
— А шо тогда вы до сих пор не научились?
-12 июня-30 лет назад,мы перестали зависеть от кого либо или,от нас перестало зависеть что либо …?
Армянское радио спросили.
-Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов?
Армянское радио подумало и ответило:
-Потому что в России борьба населения за свои права, это уже анекдот.
В России в ответ на угрозы новых санкций США против «Северного потока-2», пригрозили увеличить платежи за использование газа населению страны.
С каждым годом в любой стране всё громче и громче звучат слова великого литературного пророка Джорджа Оруэлла:
«Все животные равны, но некоторые животные равнее!»
Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый.
В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.
Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рваньё, которые ты отобрала у бомжихи?
Когда-нибудь на купюре в 20 баксов будет изображён Джордж Флойд.
Блин, как же удобно было прятать свою ухмылку под маской.
Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает:
— Что и так помогает?
— Нормально!
— Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь?
— Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
Те люди, которые говорят, что российское тв обыдляет народ, просто не смотрели Comment out
Жители российского курорта оскорбились видом туристок…
— Да пошли эти жители на ХYЙ! — возмутилась общественность!!!
— Так в том то и дело — на хYю нам так никто посидеть и не предложил!!!
— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок…
Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали.
Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали.
Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата.
В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?
Москитный флот Украины мог бы стать самой грозной силой на море.
Если бы не фумитокс и тапок Шойгу.
Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи «НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО», порадуйте своих коллег, добавив букву «С».
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый
— Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
— С чего ты это взял?
— Я помню, какие дома были тараканы огромные.
«Краткость – сестра таланта»
Лев Толстой
— На днях послала откровенное СМС на «Ретро FM», хотела выиграть кофе-машину.
— И как успехи?
— Пришёл штраф от Роскомнадзора…
Лена очень обрадовалась, когда её парень встал на колено. Но её радость была недолгой
Ты слышал Вася Украина готовится к наступательным действиям.Не боись Ванька у каждого белый флаг за пазухой и ложка в сапоге,ведь пленных положено кормить.
Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.
— Когдажио? — шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.
В случае запуска ракеты Нептун в сторону крымского моста, главное для украинских вояк — после этого успеть добежать до сортира. Чтобы потом предстать на небо не с полными штанами.
Где-то в Европе:
— Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
— Дорогой, контрабанда из России: мороженое «Радуга» с нетрадиционным вкусом.
Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
Частая сменяемость важна в системе канализации.
Цирк «Дю Солей» обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.
— Сволочи, какие же сволочи!
— Кто?
— Да, интернет-провайдеры эти!
— А что случилось?
— Сначала отключили интернет, а потом восстановили – но на час раньше обещанного!
— ???
— А я уже шёл на мировой рекорд в игре c прыгающим динозавром!!!
— Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, — спрашиваю в сельском продмаге.
— А чего такая точность?
— Ну если у вас упаковки по 900 грамм…
— С вас 105 рублей, — выкладывая три штуки, говорит продавец.
— К чему такая точность, — шутя говорю я, протягивая сотню, — Может и этого хватит…
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года…
Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..
— Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
— Нет!
— Нет — пидора ответ!
Вот почему среди голосующих «против» так много сторонников ЛГБТ.
«Стоимость отдыха в России может подорожать на 30%» — зато стоимость труда всё дешевеет и дешевеет…
Страшнее чипирования и рептилоидов только те, кто во все это верит.
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.
О чем задумался сыночек спросила мама?Мечтаю стать американским негром,там можно не работать и безнаказанно грабить.
Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?
Скоро конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код…
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне… так, что там еще… а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
Через пол года, после вопросов о расчете радиуса Шварцшильда, доказательства теоремы Ферма, задачи трех тел, и ответа на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого, искусственный интеллект сбербанка получил нобелевскую премию!
Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?
— Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
— Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.
Сп..здил жука на Цейлоне — тюрьма!
Сп..здил миллиард в России — ток-шоу!
Началось с пожертвований богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
— Задача банков — инвестировать средства вкладчиков в проекты, приносящие вкладчикам прибыль. Так учат на курсах MBA в США.
— Задача банков — собирать средства вкладчиков для получения личной прибыли руководством и акционерами банков. Так учит господин Греф в РФ.
Какая маленькая разница в понятиях, но какая разница в результатах.
— Интересно, чем закончится дело Флойда?
— Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.
Вышел в сад поработать. Жарко… В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.
В США и Канаде , наверное, скоро запретят хоккей, т.к. там играют в основном белые и бьют по черной шайбе.
Голливуд отказался от римейка «Золушки» с негритянкой в главной роли.
Чёрная Золушка — это расизм!
«Свобода , равенство, братство» звучат замечательно. Но пахнут гильотиной.
Не так страшно умереть от аварии со знаменитостью, как то, что жена и дети на следующий день будут у Малахова в шоу.
Ну вот и США дошли до стадии «кто не скачет — тот расист»…
Глядя на храм Минобороны, я понял — Воланд Москву тогда всё-таки не покинул.
Приехал в Москву после 4х месячного отсутствия. Первое, что бросилось в глаза — люди в выцветших масках.
Распечатал поправки для конституции — думал, подробно всё прочитаю, разберусь…
Прихожу, а кот на них насрал…
Выходит котяра мой вроде и глупое животное, но зато с развитым гражданским долгом.
Медведев назвал главные шоки для российской экономики. На первом месте оказались зарплаты «незаменимых» руководителей типа Сечина и Рогозина
Вы тоже до сих пор еще стираете и отбеливаете белье? Расисты?
На Авито главное терпение- обязательно найдется человек,которому твоя херня нужна позарез
Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!
Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами.
Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.
Всю свою великую историю Россия стоит раком перед выбором — если не Он, то кто?
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть ещё и ноги!
— Да хрен им!
— Да, и хрен им тоже надо будет мыть.
Англия в свое время завоевала полмира ради дорогих специй… но английская еда — самая безвкусная в мире.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя называли «этот хитрожопый русский».
Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
— Чё-то рано я устал!
Жители деревни мечтают, чтобы их зачипировали.
Причем вышками 5 G.
Может заодно и газ подведут.
Нас уже убедили, что рабу ВВП нет замены на галере Россия. Но неужели во всей Великой России нельзя найти замену ТВ-ведущим Малышевой, Брилёву и прочим иностранным подданным.
Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.
— Кто первая женщина-космонавт?
— Светлана Савицкая.
— А Терешкова?!
— То четвёртая сучка…
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
— Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
— Буква C лишняя.
Глядя на кадры из Америки, начинаешь понимать, что Украина и Сомали — последние очаги стабильности в мире
— А как называется убийство в интересах государства?
— Госзаказ.
— Сынок, ты попал в дурную компанию?
— Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в «единую россию», собираюсь баллотироваться в «народные» депутаты…
— Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!
— Нет человека — нет проблемы.
— Как нет? А труп?!
В последнее время часто слышишь: «Наш народ непобедим!». Вот только нашего народа становится всё меньше и меньше…
Только сейчас понял, почему распродажи назвали «чёрными пятницами».
Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах…
Негры, разгромившие магазин чеченца где-то в США, вынуждены были встать на колено и лично извиниться на камеру перед Рамзаном Кадыровым.
В поправках Конституции есть пункт о защите животных. Голосуйте, это ваш выбор, бараны!
В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его.
В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы.
В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное.
Прочувствуйте ценность человека разумного!
Я очень люблю русскую кухню: борщ, шашлык и тирамису.
— Неужели бабуся-примадонна и вправду не понимает, как она всем надоела?
— Ты что? Есть масса тех, кто говорит, что любит ее.
— Понимаешь, в каждой статистической выборке имеется процент индивидуумов, подверженных «стокгольмскому синдрому»: они начинают любить своих мучителей.
Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей…
Первая мысль — народ начал валить с планеты..
Хотите наказать своих взрослых детей? Это очень просто ‒ проголосуйте за поправки к конституции.
Пусть мучаются до конца ИХ жизни!
А когда все качки, фитнес-няши и худые встанут на колени перед толстыми? Ведь десятки лет мы являемся жертвами насилия, фобии и предрассудков! Ежедневно нас унижают в универмагах, над нами издеваются fashion-дизайнеры, которые презрительно не выпускают одежду нашего размера! На колени перед нами! А то разграбим ЦУМ и разгромим ваши фитнес-клубы! FAT LIVES MATTER!!!
— А что такое голосование по месту нахождения?
— Ну, наверное, где тебя найдут, там и проголосуешь.
— Это ещё ничего. Наоборот — было бы хуже.
Верховный суд в ускоренном порядке рассмотрит введение уголовного преследования за отрицание победы над короновирусом.
