Невеселые анекдоты

 

На нашем сайте собраны невеселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


– Ты так похудела…
– Это комплимент?
– Это ужас!


Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
– Катя ну давай ну хоть чуть-чуть… .
– Как это чуть-чуть? – спрашивает она.
– Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
– Нет обманешь, я тебя знаю, – говорит она.
– Ну давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну давай, уговорил. – соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д.
А тут голос отца девушки из-за забора…
– Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…


На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.


– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины “Фанту”!
– Это почему же?
– А они из неё газ воруют!


– Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?


– Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается…
– И что же это за фраза?
– Я б ее трахнул!


– Расскажите, чего вы достигли в жизни?
– Дна.


– У вас есть плохие качества?
-… доверяю людям.


– Петя разбудил во мне женщину!
– И как ты собираешься с этим жить, Вася?


Заметка в провинциальной английской газете: “Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца”.


Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
… кто ж знал, что между двумя машинами тросс…


Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
“Не садись – кондуктором станешь!”


– А-а-а-а-а!!!
– Ты чего кричишь?
– Ноготь сломала!
– Нашла, из-за чего орать.
– Так я его из носа не могу вытащить.


– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи…
И тут пришел кабан…


Буддистский монах:
– Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
Прихожане:
– Почему? Полёт, эхолокация – это же так классно!
– Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.


Если вы засунули свои принципы в задницу – то наверняка вам ещё много чего туда засунут.


– Дай тысяч рублей.
– Зачем?
– Потрогать.


– Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!


Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…


Страницы: 1 2