• Рубрика записи:Анекдоты

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм.


— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?


— Чем женщина отличается от курицы?
— Ну, курица сидит на своих яйцах.


На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.


— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!


Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.


Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!».


Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.


Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?». Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся».


В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.


Все мы одним миром садо-мазаны…


Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.


Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».


— Такую, как я, больше не найдешь!
— Да я такую, как ты, больше и искать не буду!


Оптимист — человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист — женатый оптимист.


— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.


— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил…


Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.


Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
— Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь — это грубого изнасилования!


Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
— Хлеб есть?
— Нет!
— А усусь?
— Да хоть усрись, все равно хлеба нету!