Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Идея стартапа:
Пиздюль-тур для москвичей. Столичные туристы едут в провинциальный городок, где за ночь обходят все дискотеки, круглосуточные магазины и тёмные дворы. Наутро они обретают обновлённую радость жизни, избавляются от депрессий, выгораний и обременяющих гаджетов.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс…
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
— Я не ору.
Сын:
— Я не дебил.
Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана – шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— Абрам Моисеевич, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины.
— Вот, как можно быть таким му%аком?!
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Два одессита. Один другому говорит:
— Рабинович, у Вас не будет разменять 100 долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
