— Подсудимый, почему вы ограбили банк?
— Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.
— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя с@кс чаще, чем у меня.
Женский закон:
Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе…
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек — те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.
— На обиженных воду возят!
— Да? А довольных порожняком гоняют?
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
— Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
— Попробуй потянуть дверь на себя.
— На митинге в Донецке жители требовали от Украины погасить задолженности по зарплатам и пенсиям.
— Скоро буряты в Забайкалье будут требовать от Украины выплатить им отпускные.
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
Семейная жизнь — это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя с@кс только с поварихой.
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта.
Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
