— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально… Ху@во конечно, а так нормально.
— Дорой ну купи мне этот ковер.
— Слишком большая роскошь, на метле полетаешь!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: «Х@ли ты своих детей не научила?».
Не люби их, люби меня. Я за@бись.
— Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
— И на Солнце пятна есть.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
— Почему так много новых русских — спонсоров?
— Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Разговаривает Вовочка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Работаю под прикрытием, одеяла.
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.
Тяжелее жить становится все легче и легче…
Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
— На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит — одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
— А кем ты работаешь?
— Кассиром в магазине.
— В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
— А при нашем и 2 времени года роскошь.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
