— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
— Без ВТО цены росли, в ВТО вступили — также растут. Вот почему так?!
— Так у нас стабильность!
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу — дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь».
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно — можно только по большому блату или за большие деньги…
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
— Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
— Сама отдамся!
— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
— Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
— Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу — вдруг упаду туда, и топор не брал в руки — вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул…
— Что такое семейная ссора?
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
