• Рубрика записи:Анекдоты

— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!
— А у меня старая мама и двое детей!


Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.


Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:
— Будешь?
— Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.


Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать «Путин — нефритовый стержень».


Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.


Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?


Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!


— Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
— А разница с Европой теперь будет 3 часа?
— Разница с Европой у нас около двухсот лет…


Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…


Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…


В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
— На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
— А сов это кто? Звер или рыб?
— Рыб.
— А почему на дерев?
— Бешеный!


Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку — пристрелите меня сразу.


Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.


Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.


Без бухла не вытащить и дятла из дупла!


Цитата из сказки в исполнение дочери:
— Иван-царевич сел на коня и побежал.


Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры… Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?


— Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь…


Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно — бюджет по-тихому нигде не распиливают.


— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!