Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
На остановке.
— Куда она идет?
— Это не она, это он. Автобус.
— А я под колеса к нему не заглядывал.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
— Дорогой, а почему ты не брит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа…
Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русский.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
— Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается.
— Трапочка, трапочка… Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Весь вечер тупо смотрел в ящик… Наверное, пришла пора купить телевизор.
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
— Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные…
— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
— Беру!
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
— Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
— Як?
— Целлюлит!
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
