• Рубрика записи:Анекдоты

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам все еще хочется ее поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.


Такси — это не работа, а разновидность попрошайничества…


Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.


Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.


Менталитет — это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.


Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то… В принципе все будет сбалансировано.


Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!


Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.


— У тебя были до меня женщины?
— Нет… Разве что бл@ди всякие.


Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.


Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.


Я была добрая, ранимая, наивная… Спасибо тем кто сделал меня жесткой, сильной, волевой, и хорошо разбирающейся в людях!


Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.


Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.


Если не хочется вылезать из своей постели — это депрессуха, а если из чужой — пруха.


Следуй за своей мечтой. Иди спать.


Уголовники попросили не сажать их в одну камеру с доцентом Соколовым.


— А Вы отмечаете День психического здоровья?
— Я что — больной?!


Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.


Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолет.