• Post category:Анекдоты

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя…
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


— Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? — возмущалась дама в секс-шопе.


Я не идеальна, зато брови настоящие.


Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.


Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!


— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!


— А где Вовочка?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!


— Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…


Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.


Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки — ужас!
— Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!


Я делаю все через жопу, но зато от сердца.


И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.


Бельгийцы сразу повели себя неспортивно — они выпустили основной состав.


— Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
— Цитаты из их произведений написал?
— Нет, много-много короче…


— Как вы познакомились со своим мужем?
— Изба горела… Я вошла.


Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.


Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл@дь, да бл@дь…


— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.


— Доктор, я вот вечером считаю овец — и сразу засыпаю.
— Это хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…


— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если бы насобирала.