Новейшие смешные до слез анекдоты


– На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею…
– Я устал…
– Мне нельзя…
– Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


– Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? – возмущалась дама в секс-шопе.


Я не идеальна, зато брови настоящие.


Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.


Стою недавно во дворе, покуриваю… А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
– А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
– Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!


– В чем разница между незнанием и нежеланием?
– Не знаю и знать не хочу!


– А где Вовочка?
– Гоняет на велосипеде!
– Кого?!


– Как дела?
– Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…


Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь.
– Дяденька, а сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.


Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!


Я делаю все через жопу, но зато от сердца.


И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.


Бельгийцы сразу повели себя неспортивно – они выпустили основной состав.


– Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
– Цитаты из их произведений написал?
– Нет, много-много короче…


– Как вы познакомились со своим мужем?
– Изба горела… Я вошла.


Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.


Дамочка у сексопатолога:
– Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
– Ну, выйдите замуж.
– Я замужем.
– Ну тогда заведите любовника.
– Уже шесть.
– Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
– Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – бл@дь, да бл@дь…


– Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.


– Доктор, я вот вечером считаю овец – и сразу засыпаю.
– Это хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…


– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
– Переспала бы. Если бы насобирала.


Страницы: 1 2 3 4 5