Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии…
Беседуют две подруги. Одна:
— Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
— Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
— Если честно, то: «Ну и мечты у меня».
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Презервативы «Русский футбол» — 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!
Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это же девять литров!?
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось».
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья — смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
— Зачем ты газету подложил?
— А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Идеальный персонаж для анекдотов — блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи все нахрен! Проспи!».
— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
— Все, вы казнены!
— Но я ничего не почувствовал!
— А вы попробуйте кивнуть.
Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
— Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому.
— Есть, но я их уже все пообещал другим.
