• Post category:Анекдоты

— Возьмите меня диктором на телевидение!
— Но вы же такая страшная…
— А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт… А тут и я!


— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…


На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.


Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыле, а тли.


— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.


Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.


Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.


Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — «Поздравляем»! И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: «Молодец»!


Новенькие лучшие анекдоты


Приходит еврей к раввину и говорит:
— У меня много детей.
Тот заглядывает в Тору и говорит:
— Если у еврея много детей, ему надо отрезать одно яйцо.
Сказано — сделано. Через некоторое время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а детей всё больше и больше, то ему надо отрезать второе яйцо.
Сказано — сделано. Через некоторое время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали яйца, а детей всё больше и больше. То значит яйца отрезали не тому еврею.


— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.


— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!




Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…


Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».


Ползет мужик по пустыне. Жара.
Говорит: «Боже, Дай попить».
С неба падает лопата, раздается Голос: «Копай».
Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: «Спасибо, Господи!»
Голос: «Лопату верни!»
Мужик лопату подбросил и она улетела.
Сидит думает: «надо бы поесть», опять падает лопата и Голос: «Копай!»
Мужик вырыл яму, а там холодильник полный.»Спасибо Тебе, Господи!»
Голос: «Лопату верни!» и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: «Сейчас бы потрахаться!» и вновь падает лопата и Голос: «Копай!»
Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три… Остановился, вытер пот со лба: «Ну и за@бался же я, Господи».
Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»


Надпись возле регистратуры: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс.»


— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?..


Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?».


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
«Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году«.
«Но я не беременна.«
«А вы еще и не спасены«.


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й».
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка!
Бабуля в ответ:
— Ишь, нашла чем гордиться!


Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!


Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.


На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!


Сын-отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.


На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!


— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.