Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена
Считается ли отзыв о клинике «не убили» положительным?
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?!
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
Прочитав, долго пыталась понять, кто такая Норма Вылова.
— ИВАНОВ!
— Я!
— КРУУГОМ!
— R!
— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…
Громовой голос с неба:
— Не ври мне, Изя!
— Шо, таки доллары менять?!
— Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
— А можно я свечи не буду?
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно капитан самолета?
Смс:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом…
В офис к восточному Гуру входит со вкусом одетая дама.
— Вы пришли в великому Гуру Лала Киншасу? — спрашивает девушка у входа.
— Да! Скажи Шмулику, шо его мама пришла!
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
— Сара, мне кажется, что Додик не мой сын.
— Ой, Мойша! Не тошни мне мозг. Вот как раз Додик, точно твой сын!
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но зато есть и один плюс — наконец-то дочитал «Войну и мир»…
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Твёрд и беззвучен!
Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
— Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое… не рад меня видеть?
— Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
— Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
— Нет!
— А почему?
— А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
