• Post category:Анекдоты

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанными мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.


На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!


У вас никогда не было с@кса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе бог здоровья».


— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала…
— Я заберу?
— Ну, забирай.


Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь…


Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».


Валет(сущ.) — тот,кого бьют дамы.


— Самое главное, чтобы рядом был тот, кто тебя погладит.
— Утюг?


— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до и сигарета — после.


Новенькие ржачные до слез анекдоты


На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.


Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.


— Как отличить трусость от осторожности?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.




Сочи. Пляж, толпы загорелых спортивных людей… и среди них выделяется такой худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый, у вас там чё лета в этом году не было?
— Да лето-то у нас было, только я в тот день болел.


Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.


— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк–клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.


Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну, как… обычная… шесть соток…
— Нормально… а участок?


Супружеский долг — это когда ты репостишь жену.


Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.


— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?


На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.


Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой.
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.


На работу нужно ходить как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.


Стручок гороха почти как банан, только зеленый, маленький и внутри горох…


— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.


— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А эротику?
— Можно.
— А порно?
— Можно!
— А на что ж нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.


Она была доброй… Коброй.


Вот меня всегда удивляла фраза: «Присядь, в ногах правды нет». Ну, можно подумать в попе вся правда скопилась!