• Post category:Анекдоты

— Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!


Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.


— Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Ма, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет.


— Ты какой-то странный. Что с тобой, Билли?
— Врач сказал, у меня сифилис.
— Может это скиттлстрянка?
— Неа… не думаю.


Мужик оправдывается на работе.
— Извините, что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.


Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.


— Девушка, давайте с вами познакомимся?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?


Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
— Я, — сказал он, — вообще-то судья.
— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.


— Что нужно для скандала?
— Ничего и женщина.


На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:
— «Какой из витаминов не находится в морковке?». Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?


Новенькие смешные анекдоты


Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим.


— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.


— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.




Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?


— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го августа…


Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…


Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.


— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»


Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.


Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.


Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.


Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.


Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.


А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: — Вам руки сидеть не мешают?!


Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!


Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.


— Э, ты, подруга, как там тебя?
— Вообще-то, меня зовут Вера.
— А мне пофигу, я — атеист!


Учебный год, как беременность, девять месяцев ходить, а тошнит уже со второй недели.


Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…


Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.