• Post category:Анекдоты

Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.


В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.


— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган.


Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень…


В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.


На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.


Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.


— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения…


Полицейский остановил машину. За рулем блондинка.
— Вы почему в тоннеле свет не включили?
— Ты че не видишь я не местная. Откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается?!


Не «отчислили из универа», а «аль денте бакалавр».


новинки классных анекдотов


мы рождены чтоб сказку былью
уделать раз и навсегда


В мире столько разных денег, а некоторые люди не знают, что мне дарить. Поразительно.


Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?


Топор – прибор для измерения загазованности атмосферы.


«Опять какая-то х..ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.


Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.


Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…


— Мужчина, это ваш Лексус? Красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
— Могу… вы только… телефон свой дайте.
— Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три, ноль восемь.


В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.


Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!


Простым будет 2027 год. До этого все не простые.


Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с … микроволновкой.


— Леночка, ты опять материлась в песочнице?
— Нет, бабуль! С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бл..ди, а я их хлебом кормила!


В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!


— Плакали ваши денежки… — приговаривал кассир в банке, дорисовывая слезы американским президентам.


— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— Так я его только принес с мусорки.


Сколковские ученые нашли ген отвечающий за коррупцию, это ген-прокурор.


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…


— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То-есть настолько тебе понравилось?


— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.