В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!».
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
Плюсы и минусы работы 5/2.
— Минусы: 5.
— Плюсы: 2.
Идет дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на ней мужик сидит. Дед его спрашивает:
— Ты че на ней сидишь?
— Курить бросаю!
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?» Тот ответил: «Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда».
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы…
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д), наблюдая за маленькими детьми, я начинаю понимать почему батя меня бил.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
— Вы, что расист?!
— Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
— Почему вы решили завести таксу?
— Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.
Кто знает, что это за посуда такая — оптимиски?
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
— Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
— Потому, что она никем не охраняется.
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.