• Post category:Анекдоты

Обратил внимание, что в песне Евдокимова «Фантазёр» герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазёром.


Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!


- Ха ха ха ха, смешинка в рот попала.
- Дорогая, перестань его так называть!


Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.


Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!»


Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.


Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил:
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?


Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.


Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!


На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.


новинки самых смешных анекдотов


Открыла книгу по фэн-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.


В военкомате:
— А ещё я писаюсь!
— Пойдёшь в водолазы, в воде не видно.


— Какая самая стабильная валюта в мире?
— Тридцать серебренников.


Мне всегда говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник!». Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?


— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.


Я еще никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.


В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…


Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?


— Варенька, несите дичь!
— Земля плоская…
— Спасибо, Варвара!


Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе, мужик.


Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.


— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?!


Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.


— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…


Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.


Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.


— Я буду приносить тебе кофе в постель!
— Я замужем….
— Два кофе!


Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.


Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В США. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.


Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».